Новогодние истории: хоть смейся, хоть плачь…

Про Деда Мороза, который бороду свою грыз

Эту курьезную историю рассказал один крымский актер.

«Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался. «Чего, – говорят, – в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?». «А вот я, – говорю, – расскажу вам одну историю из моей практики, и вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается».

Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.

Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.

«Не можем, – говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать». «Что же делать», – спрашиваю? «Режь!». «Так упаду тогда!». «Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!». «Понял», – отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.

Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…».

 

Про мальчика Колю и его письмо деду Морозу

Как-то раз перед Новым Годом в центре одного из крымских городов (не будем указывать в каком именно) установили ящик для писем Деду Морозу, и каждый желающий мог написать и кинуть туда письмо о том, какой подарок он мечтает получить. Две девочки (им было тогда лет по 11-12) каким-то образом умудрились стащить из него пачку писем, приехали домой и стали читать…

Ну, понятно, что в основном там были просьбы от детей о куклах, игрушечных железных дорогах и прочей ерундой. И вдруг им попадается письмо от некоего Коли, который пишет Деду Морозу, что живет он с папой-пьяницей, который мальчика бьет и не дает ему ходить в школу. А Коля очень хочет и любит учиться, и его мечта – иметь большую советскую энциклопедию (раньше почти в каждом доме имелись такие здоровенные тома). Потому что из энциклопедии он может узнать все на свете!

Девчонок естественно растрогало письмо бедного мальчика, а тут еще они посмотрели обратный адрес Коли, и оказалось, что живет он не так далеко. А у одной из них дома нашлась и эта энциклопедия. В общем, созрело у школьниц решение – все равно зимние каникулы – нужно ехать и подарить энциклопедию мальчику.

И вот они с этим здоровенным талмудом отправились к мальчику Коле. Первое, на что они обратили внимание, когда подошли к квартире – мощная железная дверь, которая по виду совсем не вязалась с семьей алкоголиков. Позвонили в дверь, им открыл здоровенный лысый тип с золотой цепью на шее… Девочки слегка растерялись, но говорят ему: «Здравствуйте, нам нужен Коля». «Ну я Коля, а че?».

Они ему показали письмо с адресом, и сказали, что им нужен мальчик Коля, который написал письмо Деду Морозу и который мечтает об энциклопедии… И тогда мужик начал дико ржать. Вобщем, как выяснилось, он и правда Коля, и адрес тоже его, а письмо написали его друзья, решили пошутить. Девчонки чуть не расплакались от обиды. И тогда дядя Коля утешил: сказал, что энциклопедию забирать у них не будет.

 

Про крымский морг и воскресшего бомжа

Эта забавная история произошла несколько лет назад в одном из крымских моргов. Патологоанатом и медбрат в новогоднюю ночь дежурили вдвоем. За день со всеми делами управились. А ближе к 12 часам ночи, как и положено, начали встречать Новый год. Спирт – в наличии, закуска тоже. Предыдущая смена даже елочку установила. Так что все было как надо.

Около двух часов ночи привезли «клиента». Им оказался мужчина лет пятидесяти, по виду бомж, замерзший где-то в подворотне. Им заниматься не стали – отложили на утро. Чтобы, как говорится, на свежую голову… Положили труп на носилки и отправили в холодильник. «Царствие небесное!» – и продолжили встречу Нового года. Уснули под утро. Через какой-то час проснулись от истошных воплей. Сначала подумали, что кто-то из родственников приехал забирать покойного. Но оказалось, что ор доносился… из холодильника. Когда открыли дверь, увидели визжащего ночного гостя. Пришлось срочно его «реанимировать»: налили бомжу полстакана спирта. Он отошел. Порозовел и все сидел и покрякивал. Потом ушел. Через пару недель снова появился – просил опохмелиться. «Батя, ночь в холодильнике – и нет проблем!». Но «батя» не согласился. Ушел, обидевшись. Больше не появлялся.

 

Про новогоднюю прическу и «нулевой» результат

31-го в парикмахерской народу было не протолкнуться. Дамочка, пришедшая к закрытию, слезно умоляла парикмахера покрасить ее в белый цвет. «Женщина, у меня рабочий день уже закончился, – сказала ей парикмахер, – а ждут еще три человека». «Ну, пожалуйста, – просила клиентка. – Я вам вдвое больше заплачу».

Когда подошла очередь красить голову, дамочка сказала, что ее волосы плохо обесцвечиваются, поэтому гидроперита нужно добавить побольше. Парикмахер второпях спорить не стала: сделала, как просили. Подошло время смывать краску, но клиентка настояла на том, чтобы подождать еще несколько минут, чтобы краска получше взялась. Подождали. Когда сняли резиновую шапочку, все онемели от ужаса: перед зеркалом сидела лысая дамочка с редкими побегами белесых волос. Через три часа должны были пробить куранты.

 

Про антисоветский стишок и будущего нувориша

«История реальная. Произошла она в Ереване, в концертном зале «Россия» лет 30 назад. Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает…

И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает – тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола: то ли Деда Мороза, то ли Снегурочки.

Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.

И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию): «Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте!»

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности. «Это… это что ж… Это кто ж тебя так научил, мальчик?». Пацан так гордо: «Папа!». Дед Мороз: «Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!». «Как, а подарок?» – обиделся мальчик.

А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: «А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!»

Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.

А мальчик надул губки и прямо в микрофон: «Ну какая же ты все-таки сука, Дед Мороз!»

Можете себе представить, что в зале происходило… С кресел сползали…».